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童年情绪障碍
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童年情绪障碍的饮食

  情绪是人与生俱来的心理反应,无论成人或儿童,不可能总是快乐无忧,但孩子在婴儿期的情绪反应则表现突然而不稳定。随着年龄的增长,父母们都希望能够帮助孩子学会纠正自己的不良情绪,使之向健康方向转化。这里介绍几种方法,以供参考。

  1.恐惧心理 一个人若不知道害怕,就很容易遇到危险,但恐惧过多,也难以过上正常的生活。克服恐惧心理的关键在于:

  (1)理解孩子的恐惧:三四岁儿童开始关注周围的世界,由此产生许多担忧和恐惧,经常无根据地对人或事产生惧怕心理。对此,家长应表示理解,并以轻松的语调与孩子谈论他害怕的事情。

  (2)与孩子讨论所惧怕的事情:如果孩子对现实生活的事物(如地震、洪水、战争等)感到恐惧,家长可以针对这些事情与孩子进行讨论,告诉他在这样的事发生时有哪些措施可以保护自己和家人不受伤害。

  (3)如果孩子对幻想的东西产生的恐惧。家长应明确告诉他,这样的东西是根本不存在的。

  (4)如果孩子在一段时间里经常害怕。但又说不出为什么,家长应耐心地倾听孩子的谈话,从中找到困扰他的原因。

  2.如何教育 有的家长由于工作或生活不遂意,常迁怒于“不听话”的孩子,习惯打骂并施,使早期教育蒙上“阴影”。为此,美国现代心理学家指出,家教是一门艺术,孩子是否听话,取决于家长是否教导有方,过多采取打骂来胁迫孩子“就范”、“听话”,必将事与愿违。

  (1)爱是前提:在凝聚力很强的家庭内,爱是沟通思想感情的桥梁。

  (2)心平气和:大人一激动,便可以讲出一些随后自己也追悔的话。如果有怒气,先压一压,待情绪稳定后再说,我们对成年人并不轻易发火,这个态度同样适宜对待自己的孩子。

  (3)话不宜多:唠叨不休往往导致子女充耳不闻,这种说教经常用“当我像你这么大的时候”作开场白,继之以“将来你就会明白的”之类的词句。由于孩子生长在现实环境中,家长教育最好用流行的语言因势利导,就事论事。

  (4)尊重孩子:要给予子女在讨论日常家务时的发言权。有事跟孩子商量商量,事情总好办些。同时也好借此让他意识到其在家庭中的地位与身份。

  (5)耐心倾听:孩子有话让他说完,别随意打断话头,等他讲完后,不妨把他的主要意思复述一遍,弄清究竟,然后提出建议。如果孩子丢掉了心爱之物,即使那东西对大人微不足道,家长也要有足够的耐心来满足孩子稚朴的童心。

  (6)掌握时机:谈家常最佳时刻是就寝前。开头可问问孩子当天诸事是否顺利等,你一言我一语,交换看法,增进了解。另一谈心的黄金时间是趁小孩子随大人干家务活之际。

  3.孩子愤怒时

  (1)坚持要求孩子用语言而不是用动作来表达愤怒。当孩子生气时,鼓励他大声讲出来,并尽可能说出原因。

  (2)帮助孩子找到愤怒的原因。孩子有时需要成人的提示来回想自己生气的理由。如:“你是不是因为某某拿走了你的小汽车才对他发火”?

  (3)对孩子的情绪表示理解。如“我知道你等得有些不耐烦了。可没办法,谁都得这样等”。

  (4)禁止孩子在发怒时打人。一旦出现这种行为,家长应立即给予惩罚。

  (5)鼓励孩子直截了当地表达自己的愿望,而不是用委屈和抱怨的消极态度。如小孩告状说:“他打我……”家长可以回答说:“大声告诉他别再打你。”

  (6)为孩子做个榜样。当你生气时,大声讲出来,以免控制不住时突然大发雷霆。家长不用在孩子面前掩饰自己愤怒的情绪。让孩子从你身上学到如何恰当地表达自己的愤怒。但切记,不要用侮辱性的话对孩子表达你的情绪,只客观地表示你的感觉和原因即可,如:“我很生气!”“别乱动我的东西!”等。

  4.近些年来,现实生活中存在着令人忧虑的教育“软化”倾向。如一些幼童的家长担心孩子晒黑了,玩野了。因此不让他们到户外玩水、玩泥、玩沙子,而把他们关在屋子里抱洋娃娃,玩“过家家”,有的对儿童生活中可以自理的事情包办代替。这些做法使得孩子胆小懦弱,依附心理强,缺乏社会角色意识与独立意识,竞争能力弱。如何培养孩子的勇敢精神呢?

  (1)对子女的不合理要求,从小就对他们说“不”、“不行”、“不可以”,比百依百顺一味迁就有益得多。

  (2)注意儿童年龄特点上的个性差异。如幼儿喜欢模仿,可以讲一些古今中外名人、科学家成才的故事,培养孩子良好的意志品质。

  (3)有意识地进行一些“挫折”教育,如节假日徒步郊游,体验一下劳累的滋味,设置一些高于他们心理承受能力的“难题”让他们解答,帮助他们掌握对付挫折的正确方法,激发其在逆境下克服困难的勇气、信心与毅力。

  (4)与子女下棋、打牌、玩游戏竞赛时,不要任意让他们。要通过玩,有意识培养他们的竞争力,克服输不起的心理障碍

  (5)教育子女不要轻易被别人的评语激怒,要相信自己,提高心理承受能力,消除受挫折引起的负性情绪,维持内心平衡。

  (6)在一个大目标下,可先确定近期能有成效的短目标,使其获得不断成功的喜悦,驱除紧张心理。当然,“逆境”锻炼,须注意适度,方法要正确,要循序渐进。

  5.小孩感情脆弱 一般来说,感情敏感、脆弱只是小孩个性的一个方面,它可能有助,也可能有害于孩子性格的正常发展。 (1)敏感的孩子容易与同伴发生争吵。平时,家长同孩子谈话时可提出各种问题,让他想想遇到这样的问题时,应采取什么不同的方法来避免感情冲动。

  (2)当孩子悲伤时,让他好好地哭一场此时,成人无需过多地干预,只要平静地坐在孩子身边,让他(她)感到你的体谅和支持。有时,孩子会投入你的怀抱,需要你紧紧地拥抱和轻轻地抚摸。但有的时候,他只需一个人独处,静静地体味自己的悲伤。

  (3)要帮助孩子学会做出冷静的反应,只有在他安静下来后才能逐步帮助他深切地体察事物,教他更好地处理不愉快的事。

  (4)在问题棘手的情况下,可暂时让孩子回避一下,换个环境休息一会儿,过会儿再帮他解决问题。

  6.孩子发脾气 孩子最初发脾气是为了发泄愤怒和不满,当他发现这样做可以控制成人,让成人满足自己的各种要求时,发脾气就成为一种向成人提要求的手段,而表达愤怒和不满倒显得不那么重要了。当孩子出现这样的问题时,应加以控制和纠正。 (1)不在这时候答应孩子的任何要求。不让孩子以为发脾气就能得到他想要的东西。有什么要求可以直接讲,不能用拉长脸的方式向大人提要求。孩子应学会直接用言语表达自己的需要。

  (2)在孩子一开始发脾气时,就想办法制止。你可以走开,不理睬他,或把他领到自己的房间里去,也可以严厉地高声训斥他……不论用哪种方式,目的是制止这种情况继续下去,同时准备采取下一步措施……

  (3)孩子发作之后,对其加以适当的惩罚,让他记住,下一次绝不可以再这样做。如果这次是重新犯错误,还可以给予一些具体的处罚,如不许玩玩具,不许看电视等等。总之,要让小孩感到发脾气带来的后果简直糟透了,以后再也不能这样做了。

  (4)当你发现孩子要发脾气时,不妨抢先一步发火。孩子在一些地方特别容易发脾气,如在商店里或家里来客人时,家长在这些场合往往态度过于温和、妥协,使孩子有可乘之机。所以,家长越是在这样的场合越要态度坚决,语气强硬,使孩子不收再利用这些机会提要求。

  (5)当你特别忙,无暇顾及孩子的时候,为孩子做适当的安排,不要让他卷入成人紧张、枯燥的事情中去。

  7.若孩子心胸狭窄,应学会宽容 (1)家长应有意识地多在孩子面前夸赞别人的优点,包括与自己有矛盾的人。尤其是在孩子同别人发生纠纷后,更要积极引导孩子多想别人的长处,谅解别人。如果是自己孩子的错,应督促他主动道歉,与人和好。

  (2)宽容是以理解和尊重他人为基础的,孩子在与同伴的交往中,应该要求他们理解和尊重伙伴,不侵犯伙伴的权益。做事要互相谦让、宽宏大量,与伙伴友好相处。

  (3)父母对自己的孩子也应给予更多的理解和宽容,不要见到一点缺点错误就揪住不放,甚至翻老账,揭老底儿,指责他“从小就如何如何”等,刺伤孩子的自尊心。

  (4)帮助孩子克服“自我中心”这种不良心态,要求孩子心中有他人。让孩子懂得:好吃的不能自己独吃,应大家分享;玩具不能一人独占,要同伙伴一起玩。

  (5)必要时让孩子有一些吃亏让步的体验,以便锻炼孩子的克制能力,使其具有宽容忍让、豁达大度的涵养。

  (6)家庭成员间要友爱宽容,让孩子从小就生活在一个温馨、和谐、友爱宽容的家庭环境中,使其在潜移默化中,逐渐形成稳定且宽容谦让的优良品质。

  8.分离焦虑症 (1)对在家庭中单独养育的儿童,要让他们尽量多接触一些家庭以外的人员。要培养孩子与陌生人打招呼、道“再见”的习惯,以防孩子胆小,怕陌生、怕人多等不合群现象。

  (2)要注意培养他们的生活能力,让他们学会自己吃饭、洗手、大小便、穿衣鞋等。防止过分依赖大人,不能适应集体生活,进托儿所后过分紧张、恐惧。

  (3)在送托儿所之前,应做好入托前的准备工作,父母应经常向孩子介绍托儿所的情况,使他们在入托之前就有爱托儿所、不怕托儿所的思想准备。

  (4)如果发现孩子有胆小,不敢去托儿所的不良现象,不应生硬地把他们推进托儿所了事,应该先带他们去那儿玩玩看看,熟悉环境,然后再正式进托儿所,以防发生分离性焦虑。

  (5)如果发现有分离性焦虑反应,应立即暂停去托儿所,一面请医生矫治,一面补做入托前准备,千万不可操之过急,以防加重焦虑发作。

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